Hey les gens, plus que jamais j’ai vraiment besoin de vos conseils et de votre soutien parce que ça ne va pas du tout, mais alors pas du tout. Je crois pas que j’ai déjà été aussi malheureuse de toute ma vie et je sais vraiment plus quoi faire et je sais plus vers qui me tourner.

Voilà, alors je vous avais vaguement parlé de Rose, c’est une fille que j’ai rencontré il y a plusieurs mois sur internet et avec laquelle je suis rapidement devenue amie. Genre, vraiment très amie, parce qu’il y a une super connexion entre elle et moi. Je m’entends aussi bien avec elle qu’avec Emma, sauf que elle, elle me rend mon affection.

Rose habite aux USA, elle n’est pas française, donc je ne l’ai jamais vu (enfin on a échangé des photos mais c’est tout), du coup tout ce que je vais vous raconter s’est déroulé par sms.

Donc, on a commencé à parler il y a environs 5 mois. Plus je lui parlais et plus je voulais lui parler, et je me sentais bien. Elle me faisait sourire, et mon cœur battait fort quand je lui parlais, mais joues me piquaient, j’avais du mal à respirer, ce genre de symptômes… C’était même plus intense qu’avec Emma.

Et puis un soir, la semaine dernière, j’ai pas trop compris comment, mais tout s’est accéléré d’un coup. On s’est sexté. C’est plutôt elle qui a commencé en me disant qu’elle mouillait et en me faisant comprendre qu’elle voulait que je lui parle sexy. Du coup, j’ai essayé, mais c’était vraiment difficile, alors je lui ai dis que j’étais désolée mais que je n’y arrivais pas. Ensuite on a continué à discuter et j’ai ré-essayé, et là on s’est vraiment sexté. En fait, je l’ai guidé dans sa masturbation, mais putain c’était dure ! J’avais aucune idée de quoi dire, de comment le lui dire, etc… C’était vraiment une épreuve pour moi, mais je l’ai fais parce que je voulais que notre relation soit plus qu’amicale.

À la fin, j’étais juste mouillée, mais sans plus. Mon clitoris était… Pas du tout excité. Je me suis masturbée avec le pommeau de douche et j’ai mis 25 minutes pour venir (ce qui est long pour moi, mon orgasme ne voulait pas venir).

Le lendemain, je me sentais bien. Rose et moi avons parlé normalement, et puis on en est venue à parler de ce qu’on avait fais la veille, et elle m’a dit qu’elle était contente que je ne me sente pas bizarre, et ensuite elle m’a dit qu’elle se sentait attirée par moi. Sur le coup, je n’arrivais pas trop à y croire, mais j’étais flattée, et je lui ai dit que j’étais assez attirée par elle.

À ce moment là, j’étais tellement submergée par mes émotions. J’étais tellement heureuse que quelqu’un me dise enfin que je l’excitait sexuellement, j’ai tellement heureuse que Rose me manifeste de l’intérêt, je croyais que j’étais en train de rêver. J’ai pleuré et je lui ai dit que j’étais amoureuse d’elle. À ce moment là, je crois qu’elle a un peu flippé. Elle m’a dit qu’elle ne voulait pas me dire qu’elle était amoureuse de moi parce que ça lui portait mal chance… Mais ça, ça ne m’a pas gêné plus que ça. Je sais qu’elle m’aime, et j’ai pas besoin qu’elle me le dise.

Mais là, on en arrive au problème. On s’est sexté une deuxième fois, et c’est elle qui m’a guidé dans ma masturbation, mais ça… Ça n’allait pas du tout. Comment expliquer… Elle était très bien, elle disait des choses très sexy et ça… Ça aurait du m’exciter, mais mon corps n’a pas réagi. J’ai mis très, très longtemps pour jouir, avec un orgasme vraiment minable, parce que en fait, sur le plan sexuel, ben je ressentais rien.

Et je sais que ce n’est pas parce que je ne connais pas mon corps ou que je ne sais pas comment faire, parce que j’ai déjà jouis des milliers de fois avant.

Après 50 minutes de triturage de clitoris et un orgasme qui n’en était presque pas un, j’ai commencé à me dire que quelque chose n’allait pas.

Rose était à fond. Elle m’a dit que j’avais ruiné sa culotte et qu’elle avait réussi à jouir sans se toucher.

Moi j’étais genre : @___@

Là y’a un sous problème qui se posait déjà, mais honnêtement je pense pas qu’il soit très grave… Même si je dois avouer que ça me laisse un peu mal à l’aise : Rose veut que ce soit moi qui la domine… Or, si vous suivez mon journal, vous savez que ce qui m’excite, c’est plutôt le fait d’être soumise. Enfin, ça j’en ai parlé avec Rose, elle a dit que c’était pas un problème et qu’elle était prête à tout essayer avec moi.

On a eut une discussion sur ce qui nous excitait chacune, et j’ai globalement dévoilé mes petits désirs : anal, domination, light BDSM, fessée, enfin ce genre de chose. Après lui avoir dit ça, je me sentais un peu mieux. Je me suis dit que je pourrais tout expérimenter avec elle, vu qu’elle avait l’air partante.

Après ça, j’ai dit à Rose que j’avais du mal à comprendre que je lui faisais cet effet là, et elle m’a très clairement fait comprendre que je l’excitait comme c’était pas possible. Elle a dit que je lui donnais envie de sexe juste en lui disait "salut", que chaque fois qu’elle me parlait, ça la rendait toute mouillée au point que ça ruinait ses culottes, qu’elle voulait vraiment coucher avec moi, qu’elle voulait avoir du sexe avec moi à chaque seconde de la journée, et peut-être que c’est là que j’ai commencé à paniquer…

Cette fille elle est… Elle est tellement à fond sur moi, et moi je ressens quasiment aucune attraction sexuelle.

Depuis la semaine dernière, ma libido s’est envolée. Elle s’est volatilisée. Je comprends pas ce qui m’arrive putain, c’est dingue ! J’ai pas touché de porno, j’ai pas écrit ni lu d’érotique, et j’ai bien essayé de me masturber, mais je n’arrivais plus à ressentir du plaisir. Avant je pouvais passer une demi heure à me goder et maintenant ça me fait plus rien ! Plus rien du tout ! !

Dans les jours qui ont suivis, Rose m’a raconté les histoires d’amoures qu’elle a eut avant moi et évidemment, elles sont tristes. Je pense que c’est pour ça qu’elle ne veut pas me dire qu’elle est amoureuse de moi, elle a peur de se lancer, mais honnêtement, ça me va très bien parce que moi aussi je préfère qu’on y aille doucement. Ce qui me gêne, c’est vraiment le plan sexuel.

J’ai beaucoup, beaucoup réfléchis à la situation. Au début, je me suis dis que c’était simplement parce que c’était nouveau que ça me faisait flipper, et que ça coupait mon excitation sexuelle mais… Après j’ai réalisé que je n’avais jamais eu de désir sexuel pour une personne existante. Même Emma, je me suis jamais vraiment masturbée en pensant à elle…

Et là j’ai réalisé, ou enfin j’ai commencé à me demander si je n’avais pas un problème plus grave que ce que je pensais. Je crois que je suis incapable de ressentir du désir sexuel pour quelqu’un avec qui j’ai tissé un lien émotionnel.

Ou peut-être que c’est pire que ça. Peut-être que je suis incapable de ressentir du désir sexuel pour quelqu’un tout court.

Et c’est affreux ! C’est affreux parce que j’aime Rose et je veux que ça marche avec elle ! C’est la toute première fois dans ma vie que quelqu’un s’intéresse à moi de cette façon là et je me sens tellement honorée ! Je veux tellement lui faire plaisir ! Je veux tellement lui donner ce qu’elle veut, mais je ne pourrais jamais me forcer à ressentir un désir qui n’est pas là, parce que ça, ça ne se maîtrise pas !

Et je me sens vraiment coincée. Pauvre Rose ! Pourquoi il a fallu que tu tombes sur quelqu’un comme moi !

Ensuite je me suis demandée si je ne faisais pas tout simplement un blocage par rapport aux abus que j’ai subis quand j’étais enfant. Si c’est ça, ce n’est pas si dramatique que ça, et j’ai espoir que ça s’arrange… Enfin, peut-être. Je me suis dit que je suis peut-être tout simplement coincée dans le souvenir de ce qui est arrivé et que c’est pour ça que je n’arrive pas à être excitée par autre chose que de voir des femmes être utilisées comme des objets. Depuis le tout début de mon adolescence, je suis dans le virtuel avec ma pornographie, et il faut que je sorte de ce virtuel pour avoir une vraie interaction avec l’autre. Peut-être que si je rencontrais Rose en vrai et qu’on couchait vraiment ensemble, je serais excitée… Mais je n’ai aucun moyen de le savoir à l’avance…

Et je me sens vraiment mal à cause de tout ça. J’y ai pensé toute la journée aujourd’hui. Je sais pas quoi faire… Pour le moment, sexter avec Rose, c’est une épreuve parce que j’essaye vraiment de trouver ce qu’elle veut entendre, sans pour autant lui mentir ni dire des choses qui vont trop loin de ce que je suis réellement… Et j’ai peur qu’avec le temps je me lasse de ce sexting, ou alors que Rose s’en lasse et à ce moment je réaliserais qu’en fait il n’y avait jamais rien eu entre nous.

Et tous mes désirs de sexe, d’actrice pornographique, toutes mes fantaisies d’être la reine du sexe, d’être une pute, tout s’est envolé !

Pourquoi ? Comment ? Comment est-ce que c’est possible que je change autant ! Je ne me reconnais plus ! Je me reconnais plus et tout est super effrayant ! Je veux bien que quand on se lance dans une relation, il y ait une part de flou inquiétante, mais là… C’est plus que ce que je peux supporter…

Alors au point où j’en suis… J’ai décidé d’essayer d’en parler avec Rose. De lui expliquer que malheureusement, je ne suis pas aussi excitée qu’elle, et que j’ai peur d’avoir un blocage à ce niveau là. Je ne sais pas si elle va comprendre… Je pense que si je veux vraiment qu’elle comprenne, il faudra que je lui explique les abus que j’ai vécu, mais je ne veux pas l’effrayer et j’ai peur de "casser" ce qui se profil entre nous…

Enfin voilà, je suis perdue et terrorisée, pas seulement parce que j’ai peur de perdre cette relation, mais aussi parce que j’ai peur que ça cache un problème beaucoup plus grave que je n’avais pas soupçonné, un blocage par rapport à ma sexualité. Honnêtement, tout ce que vous pourrez me dire maintenant est le bienvenu parce que je me sens tellement mal par rapport à tout ça !