Ca y est. Moi qui pensait que ça n’allait jamais m’arriver. Ca y est, je l’ai fait. J’ai couché avec quelqu’un. Je ne suis officiellement plus vierge. Oh mon dieu. Je peux pas y croire. Ca ne va pas du tout.

C’était ce que je voulais, ce que j’avais, putain ce que j’avais dit dans la page sur la virginitée, que ça me pesais, que je n’en voulais plus et que j’avais besoin d’être comme toutes les autres.

Une fois de plus il faut croire que je me suis bien trompée. Je pensais que j’allais me sentir soulagée, je pensais vraiment ça ! Mais là, je me sens plus sâle qu’autre chose. Oh mon dieu, il faut que je me calme, je me sens super mal ! Tout va bien, ce n’est pas si grave, respire.

Déjà, les circonstances dans lesquelles ça a eut lieu n’aident pas du tout.

Hier soir, donc, c’était les fiançailles d’une amie, et j’ai beaucoup bu. Au moment de danser, j’ai remarqué qu’un garçon me regardait. Au début je me disais que je me faisais peut-être des idées, alors je me suis rapprochée discretement pour voir et il s’est mis à danser avec moi. J’étais tellement gênée, j’ai détourné le regard et je me suis un peu éloignée. Autour de moi tout le monde me souriait l’aire de dire "t’as une touche".

Quand il me regardait, je dois avouer que j’avais un peu peur… Je ne sais pas pourquoi, et je n’arrivais pas à soutenir son regard plus de quelques secondes. Et c’était super perturbant, chaque fois que je levais mes yeux vers lui, il me regardait.

La soirée a avançé, et je me sentais pas très bien. Je suis sortie dehors et je suis restée seule un long moment. Jj’ai continué à boire et j’ai sympatisé avec des gens (eux aussi très saoul). Et, je ne me souviens plus trop comment, j’ai finit à côté de lui, toujours dehors, appuyée sur une voiture. Et il y’avait ce que je suppose être ses amis. Il m’a sortis un truc du style "tu as de jolies lèvres, j’aimerais les embrasser", et j’ai juste ris. Je lui ai pris son verre des mains et j’ai bu dedant, il m’a dit "Bois et je goûte tes lèvres", ce que j’ai fais. Et il m’a embrassée. Juste un petit bisous de rien. Je crois même lui avoir dit "goûte encore". Aprés on s’est embrassé avec la langue, et je dois dire que je trouve pas qu’il embrassait très bien.

Ca m’a un peu rappellé Barbara et sa façon d’aspirer la langue en dehors de la bouche de l’autre (oui, elle embrassait comme ça, je ne l’avait pas dit dans la page le conçernant). Là, je sentais ses dents, il n’ouvrait pas assez la bouche, et il mettait souvent fin au baiser alors que j’aurais voulus continuer.

Enfin bon bref, il m’a proposé qu’on aille dans un petit coin tranquille et m’a entrainé derrière des voitures, plus loin et là c’est vraiment partis en sucette. Ouai, clairement !

Ce qu’on a fait au début est un peu flous. Il m’a touché à travers ma culotte et a enlevé son pantalon et je l’ai sucé, enfin du mieux que je pouvais, car je ne l’avais fait qu’une seule fois au par avant. Et il me disait des trucs du style "tu veux ma bite dans ta chatte ?" ou "tu veux que je te lèche ?" A cette dernière question j’ai d’ailleurs dit "non", parce que même saoul j’avais un peu honte à l’idée que quelqu’un mette sa bouche à cet endroit là… J’avais peur qu’il soit gêné par l’odeur ou dieu sait quoi…

Le sucer n’était pas agréable. Je comprend que les hommes trouvent les fellations excitente, mais moi en tant que fille ça ne me provoque aucun plaisir. Pourtant je l’ai fait assez longtemps. Je n’était pas vraiment en état d’imposer ma volontée de toute façon. J’étais tellement saoul, je voulais juste baiser, faire ce qu’il fallait pour être une "gentille fille"... Je voulais juste qu’on me regarde comme une fille désirable…

Aprés, j’ai finit en levrette, contre la voiture… C’est drôle de voir comme à ce moment là je n’en avais plus rien à faire d’avoir des poils ou non, et je suppose que dans le fond lui aussi il s’en fichait. Enfin j’espère, en tous cas il n’a rien dit sur mon épilation approximative. Même plus qu’approximative.

Il m’a pénetrée sans préparation, heureusement que j’ai l’habitude de la pénetration ! Peut-être que l’alcool à atténué mes souvenirs, mais je ne me souviens pas avoir eut mal, donc je devais quand même être suffisament humide. De toute façon, elle n’était pas très grosse pour être honnête. Je n’ai pas eut mal du tout. Je me souvient qu’au début j’ai trouvé ça pas plutôt agréable.

Enfin, ceci dit, un moment donné il m’a pénetré l’anus sans prevenir et là je l’ai bien sentis passer ! J’ai tout de suite crié et je me suis retournée, ça faisait vraiment super mal, beaucoup plus que ce que j’avais imaginé. J’ai même encore mal maintenant.
Et cet idiot de me sortir "excuse, mais il fait noire en même temps on vois pas trop bien". Ouai. C’est ça, ouai.

Ensuite on a changé d’endroit et il a mis sa chemise par terre pour que je m’allonge dessus et on a finit en missionnaire. A ce moment là, je savais que ça allait bientôt finir et je commencai à réaliser que je n’avais pas pris beaucoup de plaisir et que je n’en prendrai pas beaucoup plus. Quand il s’est mis sur moi il y a été beaucoup plus fort et plus vite, je me souvient que je n’arrivais plus à penser, ma tête était vide à ce moment là. Mon souffle était saccadé, j’était vraiment calquée sur ses va et vient pour respirer et même gémir. D’ailleurs mes gémissements n’étaient pas vraiment des gemissement de plaisir, plutôt des genres de jappement dû au fait que l’air était sans cesse expulsée de mes poumons quand il se collait contre moi. Et aprés c’était finit.

Il n’a pas jouïs en moi, mais c’est ridicule, il aurait pu, au point où on en était ! On peut déjà tomber enceinte juste avec la pénétration car il y’a des spermatozoïdes dans le liquide séminale. Mais bref, passons…

Je le savais, que ce serais nul. Je le savais tellement. C’était pile comme je l’attendais. Ca ne m’a pas fait vibrer quand il m’a touché le clitoris, et il n’était pas assez grand pour toucher mon point G, la pénétration était vraiment pas terrible non plus.

Sans parler des horribles phrases casseuses de libido du style "Je veux un bébé avec toi" OUI PUTAIN IL A DIT CA PENDANT L’ACTE, IL A VRAIMENT DIT CA ALORS QU’ON SE CONNAISSAIT PAS 2 HEURES AVANT. PUTAIN ! Si j’avais pas étais saoul j’aurais tellement, mais tellement été refroidis par cette phrase, je veux dire, c’est tout sauf sexy ça, sérieusement ! J’ai seulement 21 ans, je ne veux pas de bébés d’un inconnu moi !

J’ai pas aimé. Malheureusement. Je me doutais que ce serais comme ça, de toute façon, je suis tellement habituée à m’amuser solo que je ne sais pas comment prendre du plaisir avec une autre personne.

Bon, on va relativiser un peu aussi. Après tout, c’est normal de ne pas prendre son pied dans de telles conditions. Déjà, j’étais saoul. Et ensuite, j’étais un peu complexée, et pas vraiment en confiance non plus.

Seigneur, je ne veux plus jamais le faire comme ça. La prochaine fois que je le ferais, ce sera avec quelqu’un que j’aimerai vraiment.

En plus, je vous le donne en mille ; on avait pas de capote. On l’a fait sans protection. Et ça, ça me fait vraiment, vraiment, vraiment honte. Tellement honte que j’ai envie de pleurer. C’est pas facile là. Tellement honte, c’est affreux…

Je sais ce qui m’est passé par la tête, mais même…

En plus, tous mes amis qui étaient là-bas sont au courant. Et mon amie Alina (une très bonne amie d’ailleurs) m’a parlé après, elle m’a dit que le mec m’avait manqué de respect et qu’il avait agit comme si j’étais un trophée…

Et ce matin, de retour chez moi, il a fallut que je le dise à ma mère, parce que du coup, il faut que j’aille prendre la pilule du lendemain, et je n’ai pas de permis de conduire donc il faut qu’elle m’amène. Je crois que j’ai jamais étais aussi gênée de toute ma vie. J’ai faillis pleurer en lui disant, mais je me suis retenue de toutes mes forces, parce que ma maman n’est pas douée pour me consoler (genre pas du tout, elle me dit que des choses qui me blessent encore plus) et elle n’aurait pas compris. (Je devrais faire une page sur mes parents aussi, parce que oui, j’ai des choses à dire sur mes parents et ma sexualité.)

C’est vrai, qui dans mon entourage peut comprendre ce qu’il se passe dans ma tête, là maintenant ? Personne ! Mon rapport à la sexualité est tellement barré, je pense que le seul moyen de bien se représenter ce qu’il se passe, c’est d’avoir lu tout ce journal, et encore, il me reste tellement de choses à dire !

Je vais plus jamais réussir à être excitée de la même façon qu’avant maintenant, non ? J’ai, genre, eut la désillusion. Le sexe n’étais pas aussi bon que ce que j’espérais. Ou peut-être que c’étais juste une question de partenaire et d’ambiance, je ne sais pas, et je n’ose espérer.

Je vais plus jamais réussir à me masturber correctement maintenant ! Ou peut-être que j’over-dramatise, je ne sais pas… Pitié, aidez-moi, dite moi que ça va aller…