Juste une gamine.

Quoi qu’il en soit, j’ai besoin de l’illusion d’un renouveau. Donc je vous l’annonce, je n’écrirai plus dans ce journal. Si vous voulez me retrouver, ça se passera sur "Diary of a slut". Ouais, de l’anglais, parce que le terme "slut" correspond mieux que tout ceux à quoi j’ai pu pensé en français jusqu’à maintenant. Voilà, c’est tout.

Ce qui signifie tout simplement ; masturbation quotidienne accompagnée des indispensables films pornographiques.

Ce n’est pas sain, comme mode de vie. Non, pas sain du tout. Mais je ne sais pas comment me vivre autrement. Je suis une porn addict. J’en ai besoin pour être excitée. Et je ne suis même pas excitée par la vie réelle. C’est comme ça. Il faudra bien que je trouve une solution un jour, mais pour les quelques semaines à venir, je vais rester comme ça… Parce que, je suis bien comme ça. Le problème n’apparaît que si je veux partager ma vie sexuelle avec quelqu’un d’autre et justement, quelle chance, ce n’est pas le cas en ce moment !

Bref.

Ma nouvelle obsession, c’est les compilations. Depuis une semaine, tout ce que je tape dans la barre de recherche, c’est suivis du mot "compilation". J’ai tapé entre autre "interracial compilation", "missionary compilation" (parce que je suis plus excitée par toutes les positions où la fille est en dessous. On se refait pas, hein), "lesbian compilation" (ouais, un classique je suppose), "gang bang compilation", etc…

Et bien sûre, le grand classique "painal" qui m’excite comme c’est pas permis… C’est vraiment mon fétiche numéro un. Je place définitivement l’anal et surtout le painal au dessus de tout le reste. Je ne sais pas pourquoi, ça m’excite c’est tout.

Mon wand, c’est la meilleure chose qui me soit jamais arrivée. Ce truc est… Vraiment bon. Les premières fois n’étaient pas terribles, mais je l’apprécie de plus en plus. J’ai juste à la placer sur mon clitoris et laisser le plaisir monter. C’est beaucoup plus pratique que les doigts, et surtout ça fatigue beaucoup moins le bras. Ceci dit, c’est presque dommage, je vais perdre toute la force accumulée par dix ans de masturbation… Lol.

Un peu plus tôt aujourd’hui, j’ai eu envie de me masturber alors que je devais sortir dans dix minutes. Le wand était sur le lit, et en le voyant comme ça, je n’ai pas pu m’en empêcher. Je me suis assise sur le lit, je l’ai allumé et j’ai écarté les jambes. Je ne portais qu’une jupe et des collants, donc je n’ai rien enlevé, j’ai juste mis le sextoy entre mes jambes, juste là où il faut et je me suis détendue.

Je ne sais pas si j’avais l’air sexy, mais je me sentais sexy. À cause des collants surtout. Ça fait de jolies jambes, ça gomme tous les défauts… J’aime porter des collants.

Tout ça à cause du sexe. À cause du sexe, putain.

J’ai tellement pleuré que j’ai la bouche toute sèche. Je peux plus m’arrêter. J’ai merdé. J’avais quelqu’un qui m’aimait. Quelqu’un qui me désirait. Et j’ai merdé. Bien sûre, c’était trop parfait, il fallait que je gâche tout !!!! !

Où est-ce que je vais retrouver quelqu’un qui m’aime... ?

Vous savez ce qui est le pire dans tout ça ? C’est que j’ai immédiatement pensé que maintenant, je peux recommencer à me masturber comme avant. J’avais arrêté depuis qu’on s’était sexté pour la première fois avec Rose parce que je me sentais trop coupable quand je le faisais. Du coup j’avais énormément réduis la consommation de porn et la masturbation.

Maintenant au moins je vais pouvoir recommencer sans crainte…

Est-ce que ça veut dire qu’on va revenir à l’ancienne moi ? Celle qui ne vivait que pour la masturbation, le porn et qui rêvait d’être actrice pornographique ?

Oui. Je crois, oui.

Je me suis achetée un wand. Il y a une semaine, un peu saoule, je l’ai commandé sur internet. Du coup je l’ai essayé et verdict : mouais, pas trop mal. Je l’ai utilisé deux fois pour le moment, et les deux fois mes orgasmes étaient très cours. Mais je pense que j’ai besoin d’entraînement et d’habituer mon corps avant de pouvoir pleinement en profiter. Par contre, je ne sais pas par quelle magie, ce truc me fait mouiller à donf.

Et aussi, à la fin, j’ai la chatte en feu à cause des vibrations.

Ah, tellement poétique.

Mais bref. Ma relation avec Rose reviens sur quelque chose de plus amicale. Je me dis que c’est peut-être mieux comme ça, parce que le fait d’être si loin d’elle, c’est vraiment douloureux… Et… En fait, tant que je sais qu’elle m’aime, même si ce n’est que en tant qu’amie, je me sens bien.

Peut-être que je ne suis pas lesbienne, finalement… Peut-être que je suis… Asexuelle ? Je veux dire… Le sexe avec une vraie personne me fait tellement peur…

Vous savez qui est mon idole ? Jessica Rabbit. Pourquoi ? Je ne sais pas. Peut-être parce que c’est une femme qui respire tout simplement le sexe par chaque pore de sa peau. Elle est tellement sexe. Et je ne veux pas dire physiquement, je veux dire, dans son attitude, dans son regard, dans ses mouvements. C’est juste la personnification du sexe à mes yeux.

Jessica, c’est le genre de femme dont j’aimerais vraiment attirer l’attention. Mais Jessica, c’est aussi le genre de femme qui ne me regardera jamais.

Ah, Jessica… Avec tes cheveux de feux et tes épaules nues qui dodelinent et ta robe rouge sang et ton regard hautain… Tu me rends folle !

À part ça, ces derniers temps ont été… Très éprouvant. Mais ça commence à se tasser et j’ai du temps libre maintenant. Je me suis remise plus sérieusement à l’écriture, et plus particulièrement à écrire de l’érotique. Non, okay, en fait ce que j’écris s’apparente plus à de la pornographie.

Je me suis même mise à écrire des choses lesbiennes, ce que je n’avais jamais fait avant. Peut-être qu’un jour je pourrais publier un recueil de nouvelles érotiques. Hey, ce serait amusant !

Dimanche soir, je voulais qu’on se sexte, mais je ne savais pas comment lui dire… Surtout que la veille, je le voulais déjà, et elle m’avait déjà un peu cassé… Je l’ai dit à Emma, et elle m’a dit "réfléchis pas, fonce dans l’tas", du coup, j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai écris "I want you right now"...

Mais Rose n’était pas "in the mood"... Il est passé où le "tu ruines mes culottes", "j’ai envie de coucher avec toi H24, je peux penser à rien d’autre" ? C’est quoi ce bullshit ? Bref… Ça m’a vaguement frustrée mais j’ai fais avec.

Hier soir, je texte donc ma copine pour lui dire que je vais dormir, mais elle ne me répond pas… Elle n’a même pas vu mon message. Ce matin en me réveillant, vers 6h, je pense directe à elle… Et je vois qu’elle n’a même pas vu mon message, chose très inhabituelle.

Je pense à elle tooooute la matinée.

Quand arrive l’heure à laquelle elle se réveille habituellement, je la texte pour lui dire de se lever. Je ne pensais pas à mal, c’est juste que j’avais pensé à elle toute la soirée, toute la nuit, toute la matinée, je voulais lui parler… Mais je l’ai réveillé. C’était son jour de congé.

Elle était pas contente.

Je me suis excusée, mais elle en m’a pas reparlé depuis et ça fait déjà… 7 heures… Bref.

Je trouve ça injuste. Je voudrais juste quelqu’un qui m’aime, mais je ne sais pas si ce quelqu’un peut être Rose. Elle est froide parfois. Ça me fait me sentir mal.

Et puis merde, si elle veut pas me parler, je ne lui parlerai pas non plus, tant pis pour elle.

Erf. J’ai fais un tour sur un site de vente de jouets et je les voulais tous. Dommage que je sois étudiante. Quand j’aurais un salaire, et tout, je remplirais mes placards avec ces petits trésors.

À part ça, ce soir j’ai l’impression de faire chier ma copine quand je lui parle. C’est pas la première fois que ça arrive, et comme à chaque fois que ça arrive, je pense à Emma, je pense déjà à la fin de ma relation avec Rose, et j’ai mal. Je suis fatiguée, sérieux… Fatiguée d’aimer aussi fort quelqu’un et d’avoir la constante sensation que je merde, que ça ne va pas, ect…

Ce soir, je voulais qu’on se sexte. Ne me demandez pas pourquoi. Se sexter, c’est stressant pour moi, ça ne m’excite pas vraiment et je ne peux même pas jouir, mais je voulais qu’on le fasse. J’en ai envie… Je ne sais pas pourquoi, vraiment, je ne sais pas.

J’ai essayé de faire des allusions à ma copine tooooute la soirée, mais elle les a toutes loupées. À la fin, j’ai essayé d’être le plus clair possible en lui disant "je te veux". Elle m’a dit "tu me veux… Veux ?" et j’ai répondu "Ben oui, je te veux veux, je ne connais pas d’autre façon de vouloir quelqu’un".

Là elle m’a dit que ce n’était pas possible parce qu’elle avait des invités chez elle… Je lui ai dit "la prochaine fois que tu es toute seule et que tu en as envie, tu peux me le dire peut-être".

Elle a dit ""peut-être" XD Merci, c’est rassurant" en étant sarcastique (je lui ai demandé pour être sûre) et ça m’a saoulé.

Je voulais juste… Je voulais pas m’imposer. Je voulais juste préciser que c’était si elle en avait envie.

Ça me saoule.

L’époque où elle me poussait sans cesse à parler de sexe, où elle m’envoyait des photos de ses seins et tout, ça me manque. Je sais qu’il faudrait que je le lui dise, mais je n’y arrive juste pas. Je n’aurais jamais cru que parler pourrait être si difficile.

Et en parallèle bien sûre je continue à me masturber en regardant des films pornographiques. Mais quel genre de relation j’ai avec cette fille au juste ? J’en ai marre.

Et je veux un putain de wand.

Je n’ai pas vomi depuis une semaine environs, parce que samedi dernier, j’ai vomi du sang. C’était plutôt effrayant, voir d’un seul coup tout ce rouge sortir de mon corps.... Heureusement, je n’ai jamais vraiment eu peur du sang, et je n’ai pas paniqué. Je pense juste que vomir a irrité ma gorge et c’est de la que venait le sang. Après ça, j’ai eu la tête qui tournait, et de violents vertiges… Bref, c’était pas la soirée de l’année.

Donc je ne comptais plus me faire vomir mais… En une semaine, et même en continuant à surveiller ce que je mange, j’ai déjà repris du poids. Déjà que j’avais pas mincit des masses, si en plus je reprends, ça va pas être possible hein !

Enfin bref, à part ça, tout va à peu prêt bien sur le plan sentimental. Moi et Rose on parle… Je ne sais pas trop si je dois ré-aborder la question de la sexualité… Je pense le faire bientôt. Je me dis que si je veux qu’elle me comprenne, il faudrait que je lui raconte plus en détail ce qu’il se passe dans ma tête, et ce qui m’est arrivé…

Enfin bref, je vais voir.

Meh. Il y a vraiment quelque chose qui ne va pas chez moi.

J’ai encore un peu discuté avec Rose les jours derniers. Elle m’a dit qu’elle avait l’impression que c’était tout le temps elle qui parlait de sexe, et que de ce fait, elle avait le sentiment que la chose ne m’intéressait pas du tout.

C’est une grosse blague.

Moi, le sexe, ne pas m’intéresser ? D’accord, j’ai du mal à avoir du plaisir sexuel dès lors que je suis en face d’une personne réelle, et c’est vrai que ma sexualité a pendant très longtemps été exclusivement virtuelle, mais… Je n’irais pas jusqu’à dire que je n’ai aucun intérêt dans la chose.

J’aime Rose. Et j’aime le sexe. Il y a forcément un moment où je vais réussir à connecter ces deux choses !

Enfin bref… Je lui ai dit que ce qu’elle prenait pour un manque d’intérêt, c’était simplement le fait que j’étais très nerveuse. Et je le suis. À chaque fois qu’on s’est sexté, j’étais incroyablement nerveuse, tendue au possible, effrayée de ne plus savoir quoi dire ou quoi faire… Je pense qu’il est juste là, mon problème. Il faut que je me détende.

Peut-être que c’est pour ça que j’aime le porn où les filles sont traitées comme des objets, où les mecs n’en ont rien à faire de savoir si elles prennent du plaisir ou non. Je veux dire… Si mon partenaire prends son plaisir en se fichant de ce que je ressens… Je peux pleinement me concentrer sur moi-même sans avoir à craindre de le décevoir ou de ne pas être à la hauteur. C’est facile d’être passif.

Sauf que là, je suis dans la réalité, et Rose ne veut pas que je sois passive.

Je ne sais pas pourquoi je suis autant excitée par le domination… Peut-être que c’est à cause de ce que j’ai vécue quand j’étais enfant, peut-être que ça n’a rien avoir et que j’ai toujours été comme ça… Mais le fait est que quand je me masturbe, quand je regarde de la pornographie, ce que je cherche, c’est vraiment ce côté "objectivation du corps", ce côté "je t’utilise et tu n’as pas ton mot à dire"... Mais ça ne peut pas marcher si j’ai un lien émotionnel avec la personne avec laquelle je couche. Une fois encore, je suis coincée dans cette putain de bulle virtuelle dont je n’arrive pas à sortir.

Je pense à tout ça parce que… Je viens de me masturber et j’ai regardé du porn lesbien. J’arrête pas de faire des rêves semi-érotiques mettant en scène des hommes ces derniers temps, et je me dit que ce n’est pas top, sachant que je sors plus ou moins avec une femme, du coup j’avais peur que mon orientation sexuelle et romantique soit à l’opposé mais… Je me suis rendue compte aujourd’hui que non. Ce qui évoque en moi le désir sexuel, ce n’est pas vraiment le sexe de mon partenaire, mais plutôt le fait qu’il/elle utilise mon corps pour se satisfaire… Ou en tous cas s’amuser.

Ça fait sens… Après tout ce qui m’excite dans les films lesbiens, c’est à peu prêt le même genre de chose que dans les films hétéros. L’anal, la domination, l’agressivité, etc… Plus la victime proteste, plus ça m’excite.

J’ai vraiment un esprit tordu.

Bref, pour en revenir à Rose, elle m’a dit qu’elle comprenait, mais qu’il fallait que je lui en parle. Je me suis sentie un peu bête, parce que oui, il faut que je lui dise ce genre de chose mais c’est juste que…
1) Je n’ai vraiment pas l’habitude de me confier à qui que ce soit.
2) Je ne comprends même pas moi-même ce qui m’arrive.
Dans ces conditions, c’est un peu chaud quoi.

Après ça, le lendemain, je crois, on s’est sexté et j’ai essayé d’être un peu plus honnête avec elle.

Elle m’a dit qu’elle allait se masturber, et je lui ai dit "besoin d’aide ?", elle a répondu "si tu veux", et là j’ai dit "c’est ce que je veux, mais je ne suis pas sûre de quoi dire, ni quoi faire".

Plus honnête, tu meurs.

Après ça… C’était pas vraiment sexter en fait. Tout ce que je lui disais c’était "j’ai envie de toi", "je veux te faire l’amour", mais je n’ai vraiment donné aucun détail… C’était super, super soft… À la fin, on ne parlait plus. Moi j’étais en train de me masturber de mon côté, et elle du sien. Je ne pensais pas du tout à elle quand je me suis masturbée… Je pensais à des choses très trash, comme d’habitude. Je n’arrive pas à être excitée sinon… Mais j’ai quand même pensé à elle au moment de l’orgasme. Ça, étrangement, ça ne me pose aucun problèmes…

Donc après ça, je lui ai demandé comment c’était, et elle a dit "bof, le chien n’arrêtait pas d’aboyer et il fallait que je surveille que personne n’ouvre la porte"...

Je ne sais pas trop si elle a trouvé ça bof à cause de moi ou à cause des conditions dans lesquels elle était, mais je n’ai pas demandé. De toute façon, pour le moment, elle n’aura rien de plus de moi, je ne me sens pas encore capable d’être plus trash sans me forcer.

Ça fait un petit peu plus d’une semaine après la dernière page et… Mon coeur était sur des montagnes russes pendant tout ce temps !! !

Le lendemain, c’est à dire jeudi 15, j’ai eu une longue discussion avec Rose dans laquelle elle me disait qu’elle se sentait humiliée par tout ça, mais qu’elle était quand même okay avec la situation et qu’elle ne voulait pas me perdre. Honnêtement à la fin de cette discussion, j’avais de l’espoir. Je me sentais mieux, je me disais que les choses allaient pas si mal, que maintenant au moins j’étais honnête avec elle… Et puis elle a dit qu’elle allait un peu ralentir sa demande de sexe par rapport à moi.

Ça paraissait bien. Je me disais qu’on allait reprendre les choses plus doucement. Elle m’a dit qu’elle m’aimait, qu’elle ferais n’importe quoi pour me garder…

Mais le jour d’après, quand on a parlé, la discussion a naturellement pris une tournure très sexy. Je ne l’ai pas fais exprès. Je suppose qu’elle non plus. C’est juste… C’est arrivé. Du coup Rose m’a dit d’arrêter là, sinon elle allait être trop excitée… Mais le surlendemain, rebelote, la même chose arrive ! Juste quand la discussion allait tourner en sexto, Rose a de nouveau dit qu’il fallait que je calme la chose si je voulais qu’elle ralentisse les choses.

Et là j’ai commis une erreur. J’ai dit "ce n’est pas vraiment ce que je veux"... Ce qui est vrai. Mais je crois que ce n’était vraiment pas la bonne chose à dire à ce moment là.

Je crois que… Je crois que Rose n’a pas compris… Pourtant j’ai essayé d’être claire quand je lui ai expliqué… Si seulement moi aussi je comprenais ce qu’il m’arrive…

Après ces quelques discussions, j’ai juste arrêté de parler de sexe. Je maintenais la discussion aussi "pure" que possible, et je pense que Rose aussi. Ça nous donnait même des échanges un peu plats parfois. Cette semaine j’ai beaucoup pensé à tout ça. J’ai beaucoup pensé à Rose, à ce que j’éprouve pour elle, et à tout ce problème autour de ma sexualité.

En fait, je pense à Rose tout le temps.

Et aujourd’hui, après une semaine (mais ça m’a parus tellement plus long) à ne pas parler de sexe, Rose m’a dit qu’elle avait envie de se masturber. J’ai sentis mais joues me piquer, je devais sûrement rougir, et j’étais tellement contente qu’elle me dise ça. Je ne sais pas pourquoi. J’ai eu l’impression que… Qu’on avait retrouvé une complicité perdue.

Mais bien sûr, il a fallut que je gâche tout. Parce que hier, je me suis masturbée sous la douche, et au moment de l’orgasme, j’ai pensé à elle… En fait, depuis cette semaine en particulier, si je me masturbe, j’essaye de penser le plus possible à elle histoire de… Je ne sais pas, de m’habituer, un truc comme ça. Donc, je lui ai dit. Je lui ai dit que j’avais pensé à elle en me masturbant hier. Elle m’a dit que j’aurais dû lui dire et que si ça me dérangeait pas, elle ne serait pas contre plus de détails. Mais là j’ai paniqué. Plus de détails ? Quels détails tu veux Rose ? J’avais aucune idée de quoi dire alors j’ai… J’ai juste dit la vérité.

Quelque chose comme "j’ai juste pensé à toi en train de me faire un cunnilingus… Enfin j’ai pensé à plein de choses, mais c’est ce à quoi j’ai pensé quand j’ai jouis."

Elle a dit "Merci ?" avec un magnifique point d’interrogation.

Je dois vous avouer que je n’ai pas trop compris sa réaction.... Je ne sais pas exactement à quoi elle s’attendait… J’ai répondu : "Tu devrais être flattée, je ne pense jamais à des personnes de la vie réelle quand je fais ça."

Et ensuite je me suis rendue compte que c’était vraiment pas quelque chose à dire ! Du coup je me suis excusée, j’ai dit que je voulais pas que ça sonne aussi "harsh" et… Rose a dit que c’était okay, mais je ne trouve pas que ce soit okay.

Elle a continué à me parler un peu, mais plus du tout de masturbation ou quoi que ce soit. Honnêtement, j’avais plus la tête à lui parler après ça. Je me sens juste mal. Quand elle m’a dit qu’elle s’en allait, j’étais presque soulagée…

Je l’aime. Je l’aime vraiment. Mais peut-être qu’il est justement là le problème. Je suis fatiguée… Je suis fatiguée de penser à elle tout le temps. Je suis fatiguée de me poser autant de questions, d’avoir des doutes aussi énormes… Je voudrais juste… Je voudrais juste arrêter de l’aimer deux minutes et pouvoir reprendre mon souffle.

C’est vraiment très agréable de se sentir aimer par quelqu’un… Je voudrais juste que ce sentiment ne soit pas constamment entravé par la peur de faire un mauvais pas ou le sentiment que la relation s’effrite déjà. Je voudrais que ce soit plus… "Fluide".

En parallèle de tous ça, je continue à passer du temps avec Emma et… Je ne peux pas m’empêcher de penser qu’elle et moi on est plus sur la même longueur d’onde… Le dialogue est beaucoup plus ouvert. Peut-être que c’est parce qu’on est juste amie, et de ce fait, on ne se doit rien… Je ne sais pas. Je n’aime pas vraiment Emma, mais si on devait être en couple, je me dis que quelque part, ce serait plus simple.

Je sais pas ce que je vais faire avec Rose…

Il y a environs une demi heure j’ai dit à Rose que j’allais me coucher, je lui ai écris les quelques lignes habituelles du style "on se voit demain, j’espère que tu vas pas trop t’ennuyer en cours xD je t’aime, je t’aime vraiment vraiment"

Environs cinq minutes après elle a répondu "good night". C’est tout, juste "good night", sans ponctuation, sans coeur, sans rien d’autre. Elle avait jamais fais ça avant. Presque aussitôt, je me suis mise à pleurer. Je crois que j’ai jamais pleurer aussi fort de ma vie. Je pouvais pas m’arrêter. En fait, je pleure toujours, mais je suis un peu plus calme on va dire.

Parce que environs un quart d’heure après, j’ai reçu un autre message qui disait "je veux pas te réveiller mais je veux juste te dire que je t’aime aussi"... Je l’ai lu et je suis restée bouche bée pendant un moment avant de recommencer à pleurer mais plus silencieusement.

Quelques minutes après j’ai reçu un autre message : "je suis désolée si j’ai l’air froide, c’est ce juste que je suis pas vraiment de bonne humeur, mais merci pour tes gentils mots, je te souhaite bonne nuit et on se voit demain"

J’ai répondu : "C’est rien, je comprends :) à demain"

Et ensuite j’ai continué à pleurer un peu jusqu’à maintenant. Et là je me sens vide. J’ai vraiment paniqué, si fortement, putain. Je me disais "c’est fini, c’est fini, on avait quelque chose et je l’ai cassé, je l’ai cassé"... Maintenant je me sens mal d’avoir paniqué pour si peu… On pourra jamais avoir une relation équilibrée si je panique aussi hystériquement à la moindre occasion. Mais en même temps, j’ai pas pu m’en empêcher. Heureusement qu’elle habite si loin et qu’elle ne peut pas voir comment je suis chiante en vraie. Personne ne veut d’une fille qui a des insécurités aussi énorme que les miennes.
Je suis du genre à redemander toutes les deux minutes "est-ce que tu m’aimes ? Tu m’aimes pour de vrai ?". Je le fais pas avec Rose parce que je trouve ça super néfaste. Il y a rien de plus agaçant que quelqu’un qui demande sans cesse des preuves d’affections. N’empêche que je panique pour des détails…

Ça va jamais marcher. Je voudrais vraiment vraiment vraiment que ça marche, mais ça marchera pas. Ça fait tellement mal, mais je dois être lucide. On fait pas marcher une relation amoureuse juste parce qu’on aime quelqu’un. Il y a tellement de chose à prendre en compte et… Je sais qu’on peut travailler sur ce qui ne va pas pour faire fonctionner les choses mais… Je sais pas si on va pouvoir régler les problèmes qu’on a. Les problèmes que j’ai.

J’arrête pas de me dire que peut-être.... Peut-être si ce garçon n’avait pas abusée de moi quand j’étais enfant… Peut-être que si toutes ces choses par rapport au sexe ne m’était pas arrivées aussitôt… Peut-être que j’en serais pas là maintenant ! Peut-être que je serais capable de tisser un lien émotionnel avec les hommes ! Peut-être que je serais capable de vivre ma sexualité autrement que dans un monde virtuel ! Peut-être que la vraie idée du sexe ne me ferait pas aussi peur !

Putain. J’essaye vraiment de me calmer, mais j’y arrive pas.

Okay, okay, ça va… Je crois pas avoir autant pleuré depuis des années…

C’est juste que… Le problème va tellement au-delà de juste Rose et du fait que c’est ma première histoire d’amour. On en revient toujours à ma sexualité. Depuis que j’ai compris que j’étais amoureuse de Rose, j’ai réalisé des choses sur ma sexualité que j’avais jamais réalisé avant.

Ça me donne l’impression que tout ce que j’ai écris avant, c’était faux. Tout. Le désir d’être une pute, l’envie d’une sexualité délurée, tout ça c’était juste une illusion. Je vivais dans le virtuel. Prisonnière d’une bulle où il n’y avait que moi, personne d’autre que moi, où l’Autre était totalement inexistant.

C’était facile de se complaire dans ce rôle de femme libérée tant que ce n’était qu’un fantasme.

Plus ça va, moins on parle de sexe, et moins j’ai l’air d’une "cochonne"... Honnêtement j’en ai plus rien à foutre.

Bon, j’ai enfin arrêté de pleurer et ma tête ma fait super mal… Je suis épuisée… J’aurais dû savoir que ça serait aussi dure d’aimer quelqu’un. C’était déjà dure avec Emma…

Pour ceux qui ont un train de retard, résumé rapide de la situation (histoire de nous remettre tous dans le bain rien) : j’ai une relation intense mais virtuelle avec une fille rencontrée sur internet à qui je parle tous les jours et avec laquelle on s’est déjà sexté, seulement je ne ressens pas ou peu d’attirance sexuelle envers elle et je lui ai un peu laisser croire le contraire durant nos séances de "sexe".

Tout à commencé avec cette phrase qu’elle a dite (en anglais bien sûre, je traduis directe) "Si jamais on se rencontre et qu’on réalise que finalement on est pas si attirée que ça sexuellement ou que notre amour est plus platonique, on peut toujours rester amies."

Quand j’ai lu cette phrase qui était perdue au milieu d’un paragraphe où elle me disait combien elle m’aimait, j’ai été obligée de réagir. Je me suis dit "si tu ne lui dit pas maintenant, ça ne va faire qu’aller en empirant". Je pouvais pas cacher ça plus longtemps. Et mon dieu, ça a été super dur à formuler, j’ai fait attendre Rose pendant au moins cinq minutes.

Et je lui ai plus ou moins dit ça : "Je suis vraiment confuse à propos de ce que je ressens pour toi parce que je t’aime, et je veux être avec toi romantiquement, pas juste en tant qu’amie mais… J’ai un genre de… Blocage sur le plan sexuel… Ne te méprends pas ! J’adore sexter avec toi et tout, vraiment j’adore ça ! C’est juste que… Ça m’excite pas tant que ça tu vois… Et je suis vraiment confuse parce que d’habitude je suis excitée super facilement."

Elle a juste répondu qu’elle trouvait la situation drôle parce que d’habitude, elle elle n’est excitée par personne.

Je lui ai demandé : "Tu n’es pas fâchée ou… Je sais pas, déçue ?"

Elle m’a dit qu’elle l’était un peu mais pas trop. Elle m’a dit que si je lui avais dit ça plus tôt, elle ne m’aurait pas autant poussée à tout ça.

J’ai répondu : "Je t’ai un peu laissé croire que ça m’excitait vraiment beaucoup… Ce qui était vrai, mais plus genre, sur le plan émotionnel. Je suis désolée. J’ai crus que c’était juste parce que c’était nouveau, j’espère que c’est ça la raison parce que je veux vraiment avoir du sexe avec toi et être avec toi, mais tu vois, plus qu’en amie.

Et je suis très contente que tu m’ai poussée à faire tout ça. Si tu ne l’avais pas fais on aurait jamais dépassé le stade de l’amitié.

Je suis désolée… J’ai toujours pensé que le sexe ne serait pas un problème pour moi… Peut-être que je me mets juste trop la pression avec tout ça."

Rose m’a dit qu’elle préférait que je le lui dise et qu’elle se sentait mal par rapport à tout ce qu’on avait fait.

J’ai dit : "Non! ! Ne te sens pas mal ! J’ai aimé tout ce qu’on a fait ! J’ai pas envie qu’on arrête ! Mais en même temps, je peux pas te laisser penser que j’ai aucuns doutes, parce que j’en ai. Mais c’est pas toi, ne t’en prends pas à toi-même s’il te plaît."

Ensuite elle a répondu un réponse vraiment rapide alors j’ai dit : "Peut-être que j’aurais pas dû te dire tout ça. Je suis désolée. Je suis sûre que je peux trouver une solution."

Là elle m’a dit qu’elle venait de recevoir de la visite alors j’ai proposé de continuer la discussion plus tard et elle a dit : "Non non, je vais bien, ça va, t’inquiète pas, j’ai juste besoin d’un peu de temps pour réfléchir à tout ça mais ça va. Je préfère que tu ais des doutes, tu n’es pas collante comme les autres filles que j’ai connu avant toi. Et puis c’est vrai qu’on a été vite et que je t’ai initié sans même te demander comment tu te sentais ce qui était vraiment une chose horrible. C’est mieux que tu me dises tout ça et ça me renforce dans l’idée que tu n’es pas dingue et collante."

Elle a dit d’autre chose mais je vous le passe. Ensuite je lui ai dit que j’étais contente qu’elle ne soit pas en colère, elle m’a dit qu’elle était un peu déçue mais que ce n’était pas assez pour qu’elle s’en soucie vraiment. Et puis elle a dû partir et voilà où j’en suis.

Donc… Après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps, je me suis ressaisis et il faut que j’essaye de penser à tout ça sans m’emballer dans mes émotions négatives.

J’ai bien fait de lui dire, je crois. Je ne pouvais pas la laisser croire qu’il y avait une tension sexuelle de dingue entre nous quand de mon côté, je suis aussi confuse. Enfin bref… Je suis tellement fatiguée maintenant… J’arrive même plus à penser aux choses que je voulais lui dire et que je n’ai pas dite. Elle est en train de me parler comme si de rien n’était maintenant. Je ne suis pas sûre d’être très à l’aise avec tout ça mais… Je vais faire avec. Je veux avancer.

Merci à ceux qui m’ont envoyé des messages de soutiens par rapport à Rose. Malheureusement la situation stagne.

On s’est encore sexter avant-hier… Ou c’était le jour d’avant ? Je ne sais plus… Je nourris de gros doutes sur cette relation, plus le temps passe, moins je suis rassurée… J’imagine que c’est normal. Ça doit sûrement être comme ça quand on est amoureux pour la première fois.

Le seul moment où je me sens à peu prés bien, c’est quand je lui parle. En dehors de ces moments là, c’est le doute, la mélancolie, toussa toussa…

Je ne lui ai pas encore parlé du fait que j’étais pas très excité par tout ça. J’ai essayé deux fois déjà mais à chaque fois ça s’est mal goupillé. Et puis, plus j’y pense, plus je me dis que cette discussion va être très embarrassante.

La dernière fois qu’on s’est sexté, je me suis masturbée en même temps et quand elle a joui, elle s’est enregistrée en train de gémir. Moi j’ai voulu faire pareil, seulement quand j’ai appuyé sur le bouton je me suis retrouvée complètement incapable de jouir. Du coup j’ai, disons, j’ai fais genre que j’avais jouis. Ensuite j’ai ré-écouté l’enregistrement et j’ai trouvé mes gémissements tellement écœurant ! Je me suis auto-dégoutté quoi ! Rose m’a dit que c’était mignon… Ouais…

Donc en gros, je ne crois pas que Rose réalise que je ne suis pas si excitée que ça par la situation… Enfin, je suis excitée, mais c’est de l’excitation émotionnelle. Samedi dernier, j’avais trop envie qu’on se sexte, sérieux ! Mais… Comment dire ? C’était pas parce que j’avais envie d’un orgasme ou parce que j’avais envie de me toucher… C’était juste parce que j’avais envie d’avoir ce lien avec elle. Est-ce que c’est comme ça d’avoir envie de sexe quand on est amoureux ?

En tous cas ; nombres d’orgasme provoqués par le fait de penser à Rose = zéro.

Sans parler du rythme de masturbation qui est en chute libre.

Ceci dit tout est plus ou moins en chute libre en ce moment donc honnêtement, ça me dérange pas plus que ça.

Le seul point positif, c’est qu’apparemment, j’ai un peu minci. Rien d’extravaguant, je fais toujours un bon 46,mais au moins, je ne tire plus sur la taille d’après comme avant. J’ai acheté des bottines à talons. Emma dit que je fais la fille. Ouais, je fais ma gonzesse. Maquillage, épilation, cheveux, et le touti quanti. Ça me distrait du reste.

Voilà, alors je vous avais vaguement parlé de Rose, c’est une fille que j’ai rencontré il y a plusieurs mois sur internet et avec laquelle je suis rapidement devenue amie. Genre, vraiment très amie, parce qu’il y a une super connexion entre elle et moi. Je m’entends aussi bien avec elle qu’avec Emma, sauf que elle, elle me rend mon affection.

Rose habite aux USA, elle n’est pas française, donc je ne l’ai jamais vu (enfin on a échangé des photos mais c’est tout), du coup tout ce que je vais vous raconter s’est déroulé par sms.

Donc, on a commencé à parler il y a environs 5 mois. Plus je lui parlais et plus je voulais lui parler, et je me sentais bien. Elle me faisait sourire, et mon cœur battait fort quand je lui parlais, mais joues me piquaient, j’avais du mal à respirer, ce genre de symptômes… C’était même plus intense qu’avec Emma.

Et puis un soir, la semaine dernière, j’ai pas trop compris comment, mais tout s’est accéléré d’un coup. On s’est sexté. C’est plutôt elle qui a commencé en me disant qu’elle mouillait et en me faisant comprendre qu’elle voulait que je lui parle sexy. Du coup, j’ai essayé, mais c’était vraiment difficile, alors je lui ai dis que j’étais désolée mais que je n’y arrivais pas. Ensuite on a continué à discuter et j’ai ré-essayé, et là on s’est vraiment sexté. En fait, je l’ai guidé dans sa masturbation, mais putain c’était dure ! J’avais aucune idée de quoi dire, de comment le lui dire, etc… C’était vraiment une épreuve pour moi, mais je l’ai fais parce que je voulais que notre relation soit plus qu’amicale.

À la fin, j’étais juste mouillée, mais sans plus. Mon clitoris était… Pas du tout excité. Je me suis masturbée avec le pommeau de douche et j’ai mis 25 minutes pour venir (ce qui est long pour moi, mon orgasme ne voulait pas venir).

Le lendemain, je me sentais bien. Rose et moi avons parlé normalement, et puis on en est venue à parler de ce qu’on avait fais la veille, et elle m’a dit qu’elle était contente que je ne me sente pas bizarre, et ensuite elle m’a dit qu’elle se sentait attirée par moi. Sur le coup, je n’arrivais pas trop à y croire, mais j’étais flattée, et je lui ai dit que j’étais assez attirée par elle.

À ce moment là, j’étais tellement submergée par mes émotions. J’étais tellement heureuse que quelqu’un me dise enfin que je l’excitait sexuellement, j’ai tellement heureuse que Rose me manifeste de l’intérêt, je croyais que j’étais en train de rêver. J’ai pleuré et je lui ai dit que j’étais amoureuse d’elle. À ce moment là, je crois qu’elle a un peu flippé. Elle m’a dit qu’elle ne voulait pas me dire qu’elle était amoureuse de moi parce que ça lui portait mal chance… Mais ça, ça ne m’a pas gêné plus que ça. Je sais qu’elle m’aime, et j’ai pas besoin qu’elle me le dise.

Mais là, on en arrive au problème. On s’est sexté une deuxième fois, et c’est elle qui m’a guidé dans ma masturbation, mais ça… Ça n’allait pas du tout. Comment expliquer… Elle était très bien, elle disait des choses très sexy et ça… Ça aurait du m’exciter, mais mon corps n’a pas réagi. J’ai mis très, très longtemps pour jouir, avec un orgasme vraiment minable, parce que en fait, sur le plan sexuel, ben je ressentais rien.

Et je sais que ce n’est pas parce que je ne connais pas mon corps ou que je ne sais pas comment faire, parce que j’ai déjà jouis des milliers de fois avant.

Après 50 minutes de triturage de clitoris et un orgasme qui n’en était presque pas un, j’ai commencé à me dire que quelque chose n’allait pas.

Rose était à fond. Elle m’a dit que j’avais ruiné sa culotte et qu’elle avait réussi à jouir sans se toucher.

Moi j’étais genre : @___@

Là y’a un sous problème qui se posait déjà, mais honnêtement je pense pas qu’il soit très grave… Même si je dois avouer que ça me laisse un peu mal à l’aise : Rose veut que ce soit moi qui la domine… Or, si vous suivez mon journal, vous savez que ce qui m’excite, c’est plutôt le fait d’être soumise. Enfin, ça j’en ai parlé avec Rose, elle a dit que c’était pas un problème et qu’elle était prête à tout essayer avec moi.

On a eut une discussion sur ce qui nous excitait chacune, et j’ai globalement dévoilé mes petits désirs : anal, domination, light BDSM, fessée, enfin ce genre de chose. Après lui avoir dit ça, je me sentais un peu mieux. Je me suis dit que je pourrais tout expérimenter avec elle, vu qu’elle avait l’air partante.

Après ça, j’ai dit à Rose que j’avais du mal à comprendre que je lui faisais cet effet là, et elle m’a très clairement fait comprendre que je l’excitait comme c’était pas possible. Elle a dit que je lui donnais envie de sexe juste en lui disait "salut", que chaque fois qu’elle me parlait, ça la rendait toute mouillée au point que ça ruinait ses culottes, qu’elle voulait vraiment coucher avec moi, qu’elle voulait avoir du sexe avec moi à chaque seconde de la journée, et peut-être que c’est là que j’ai commencé à paniquer…

Cette fille elle est… Elle est tellement à fond sur moi, et moi je ressens quasiment aucune attraction sexuelle.

Depuis la semaine dernière, ma libido s’est envolée. Elle s’est volatilisée. Je comprends pas ce qui m’arrive putain, c’est dingue ! J’ai pas touché de porno, j’ai pas écrit ni lu d’érotique, et j’ai bien essayé de me masturber, mais je n’arrivais plus à ressentir du plaisir. Avant je pouvais passer une demi heure à me goder et maintenant ça me fait plus rien ! Plus rien du tout ! !

Dans les jours qui ont suivis, Rose m’a raconté les histoires d’amoures qu’elle a eut avant moi et évidemment, elles sont tristes. Je pense que c’est pour ça qu’elle ne veut pas me dire qu’elle est amoureuse de moi, elle a peur de se lancer, mais honnêtement, ça me va très bien parce que moi aussi je préfère qu’on y aille doucement. Ce qui me gêne, c’est vraiment le plan sexuel.

J’ai beaucoup, beaucoup réfléchis à la situation. Au début, je me suis dis que c’était simplement parce que c’était nouveau que ça me faisait flipper, et que ça coupait mon excitation sexuelle mais… Après j’ai réalisé que je n’avais jamais eu de désir sexuel pour une personne existante. Même Emma, je me suis jamais vraiment masturbée en pensant à elle…

Et là j’ai réalisé, ou enfin j’ai commencé à me demander si je n’avais pas un problème plus grave que ce que je pensais. Je crois que je suis incapable de ressentir du désir sexuel pour quelqu’un avec qui j’ai tissé un lien émotionnel.

Ou peut-être que c’est pire que ça. Peut-être que je suis incapable de ressentir du désir sexuel pour quelqu’un tout court.

Et c’est affreux ! C’est affreux parce que j’aime Rose et je veux que ça marche avec elle ! C’est la toute première fois dans ma vie que quelqu’un s’intéresse à moi de cette façon là et je me sens tellement honorée ! Je veux tellement lui faire plaisir ! Je veux tellement lui donner ce qu’elle veut, mais je ne pourrais jamais me forcer à ressentir un désir qui n’est pas là, parce que ça, ça ne se maîtrise pas !

Et je me sens vraiment coincée. Pauvre Rose ! Pourquoi il a fallu que tu tombes sur quelqu’un comme moi !

Ensuite je me suis demandée si je ne faisais pas tout simplement un blocage par rapport aux abus que j’ai subis quand j’étais enfant. Si c’est ça, ce n’est pas si dramatique que ça, et j’ai espoir que ça s’arrange… Enfin, peut-être. Je me suis dit que je suis peut-être tout simplement coincée dans le souvenir de ce qui est arrivé et que c’est pour ça que je n’arrive pas à être excitée par autre chose que de voir des femmes être utilisées comme des objets. Depuis le tout début de mon adolescence, je suis dans le virtuel avec ma pornographie, et il faut que je sorte de ce virtuel pour avoir une vraie interaction avec l’autre. Peut-être que si je rencontrais Rose en vrai et qu’on couchait vraiment ensemble, je serais excitée… Mais je n’ai aucun moyen de le savoir à l’avance…

Et je me sens vraiment mal à cause de tout ça. J’y ai pensé toute la journée aujourd’hui. Je sais pas quoi faire… Pour le moment, sexter avec Rose, c’est une épreuve parce que j’essaye vraiment de trouver ce qu’elle veut entendre, sans pour autant lui mentir ni dire des choses qui vont trop loin de ce que je suis réellement… Et j’ai peur qu’avec le temps je me lasse de ce sexting, ou alors que Rose s’en lasse et à ce moment je réaliserais qu’en fait il n’y avait jamais rien eu entre nous.

Et tous mes désirs de sexe, d’actrice pornographique, toutes mes fantaisies d’être la reine du sexe, d’être une pute, tout s’est envolé !

Pourquoi ? Comment ? Comment est-ce que c’est possible que je change autant ! Je ne me reconnais plus ! Je me reconnais plus et tout est super effrayant ! Je veux bien que quand on se lance dans une relation, il y ait une part de flou inquiétante, mais là… C’est plus que ce que je peux supporter…

Alors au point où j’en suis… J’ai décidé d’essayer d’en parler avec Rose. De lui expliquer que malheureusement, je ne suis pas aussi excitée qu’elle, et que j’ai peur d’avoir un blocage à ce niveau là. Je ne sais pas si elle va comprendre… Je pense que si je veux vraiment qu’elle comprenne, il faudra que je lui explique les abus que j’ai vécu, mais je ne veux pas l’effrayer et j’ai peur de "casser" ce qui se profil entre nous…

Enfin voilà, je suis perdue et terrorisée, pas seulement parce que j’ai peur de perdre cette relation, mais aussi parce que j’ai peur que ça cache un problème beaucoup plus grave que je n’avais pas soupçonné, un blocage par rapport à ma sexualité. Honnêtement, tout ce que vous pourrez me dire maintenant est le bienvenu parce que je me sens tellement mal par rapport à tout ça !

D’un côté on a quelqu’un d’assez doux, et de très romantique plutôt attiré par les filles… Vous savez que j’ai écris des lettres d’amour à Emma ? Je ne lui ai jamais donné bien sûre ! Mais je l’ai fais quand même… C’est d’un cliché ! Honnêtement je me suis surprise moi-même, je savais pas que je pouvais être aussi cucul. Ce que j’ai écris est d’un niais ! Emma détesterait ça.

Et de l’autre côté on a une fille sans limites. Une fille débridée qui se masturbe du matin au soir et expose sa vie sexuelle sur internet sans aucuns remords. Cette fille là est plutôt hétérosexuelle d’ailleurs.

Je ne sais pas comment concilier ces deux aspects. Je ne pense même pas que ce soit possible. Je devrais essayer de me vivre différemment et arrêter de chercher chez moi une unité qui de toute évidence n’existe pas.

Je suis lesbienne. Mais je suis aussi hétérosexuelle. Je n’arrive pas à m’identifier en tant que bisexuelle parce que… Dans la tête de la plupart des gens, et du coup dans la mienne aussi, dire que je suis bisexuelle c’est comme dire que j’aime les hommes et les femmes de la même façon… Alors que ce n’est absolument pas le cas.

Déjà, je ne pense pas être en mesure d’aimer un homme de façon amoureuse. Jusqu’à lors, je ne suis tombée amoureuse que de femmes. Mais c’est plus romantique qu’autre chose.

Je ne sais plus dans quelle page j’avais dit que l’amour et le sexe étaient lié. Je pense que ça dépend des personnes, mais dans mon cas, c’est totalement faux. Dans mon cas ça n’a plus rien avoir.

Je ne peux pas m’empêcher de me dire que ça a quelque chose avoir avec cette fois quand j’avais 7 ans où cet autre garçon a - entre guillemets - "abusé" de moi. Peut-être que j’ai associé le sexe à la notion d’abus… Ça expliquerait pourquoi j’ai se penchant assez poussé pour le BDSM, l’humiliation, la soumission, etc…

Mon plaisir sexuel est entièrement régis par l’idée de la soumission. Je sais même pas comment ça fait d’être vraiment excité par quelqu’un juste parce qu’on l’aime. Ça me parait même impossible.

Emma, par exemple, elle ne m’excite pas. Je la trouve jolie, oui. J’ai envie de la prendre dans mes bras, de l’embrasser, de lui écrire des lettres d’amours et de passer toutes mes journées à lui dire combien je la trouve géniale, mais j’ai pas vraiment envie qu’elle fourre sa tête entre mes cuisses. Au contraire, l’idée d’écarter les jambes pour elle me rend plus nerveuse qu’autre chose. Il m’ait déjà arrivé de fantasmer sur elle mais c’était… C’était pas si intense que ça.

Des fois je me demande comment ça serait de lui faire un cunni. Je pourrais le faire, si jamais elle me le demandait. Genre, ça me dérangerait pas, au contraire, je suis toujours ravie de lui faire plaisir. Mais l’idée en elle même ne m’excite pas. En tous cas ça n’a rien avoir avec le genre d’excitation que je ressens quand je regarde du porn. Mais alors là, rien du tout.

Déjà, je suis allée faire ma lessive hier dans la laverie de mon immeuble… Mon dieu je ne suis pas le genre de personne à laisser à côté d’une machine à laver ! Voir un appareil vibrer comme ça, ça m’émoustille trop ! Malheureusement, avec ces machines là, le tambour vibrait énormément, mais pas la machine en elle-même… Seulement, vous me connaissez, j’ai pas pu résister à l’envie d’essayer quand même ! Je suis pas très grande, si je me mets sur la pointe des pieds mon entre-jambe arrive pile au bon endroit. En plus il y avait l’excitation de se faire prendre au moindre instant, fiou je suis presque entrée en transe.

J’ai pas été plus loin ceci dit. J’étais assez excitée par la situation mais les sensations étaient… Pas assez intense pour que je ne puisse plus m’arrêter.

Donc voilà.

Ceci dit, tout ça ça me donne tellement envie d’acheter une vielle machine à laver un jour !

Sinon, à force d’utiliser mes sextoys, je commence vraiment à y prendre goût plus sérieusement. J’ai eu un de ces orgasmes hier soir ! C’était juste incroyable ! En fait, je commence vraiment à me dire qu’il faut limite entraîner son corps avant de ressentir du plaisir. Au début je pouvais pas faire de va-et-viens, je trouvais ça trop désagréable… Pendant des années j’avais l’habitude de juste mettre l’objet en moi et puis de toucher mon clitoris. Maintenant je passe presque plus de temps à mimer le coït qu’à toucher mon clito.

Au début aussi, je n’aimais pas le fait que mes sextoys n’était pas "lisse". Genre il y a la reproduction de vraies vaines dessus. Ça me gênait, je trouvais ça pas confortable, mais maintenant… Maintenant j’adore ressentir les sensations que ça procure ! Au début, j’étais toute timide, j’y allais tout doucement....

Maintenant j’y vais.... En mode bourrin… XD Ce n’est pas si surprenant que ça, ahahah !

J’ai rencontré une fille avec qui je m’entends encore mieux qu’avec Emma. Elle s’appelle Rose et ça me perturbe à un point inimaginable.... On se parle depuis plusieurs mois maintenant et… Enfin voilà, je suis perdue, comme toujours.

Mais oublions ça et parlons de sexe ! Honnêtement, sur la liste des sujets que je voulais aborder en commençant ce journal, il ne reste plus grand chose… Dans la catégorie "bien bien trash", je n’ai pas encore sérieusement parlé d’insecte, de nécrophilie et de pédophilie. Je crois que c’est les trois grands sujets tabous dont j’ai toujours voulu parlé et que je n’arrive pas à me décider à traiter. Il se pourrait que l’inceste arrive bientôt, pour les autres, honnêtement je ne sais pas, on verra bien.

Ce qui m’amène à parler de ma sexualité à l’heure actuelle. Comme vous le savez peut-être (ou peut-être pas, vous êtes nouveau ? Si oui bienvenue !) j’ai enfin, enfin eut mes premiers sextoys. À 22 ans sérieux il était temps. Donc il y en a deux, pas très grand (enfin, à mes yeux ils ont l’air de taille normal en tous cas) un en verre, l’autre en silicone, les deux plutôt réalistes.

Ben je me suis défoncé la chatte avec tous les jours depuis que je les ai eut (oui ouiiiiii, toujours aussi subtile ! Quelle poétesse je fais, non sans déconner). C’était prévisible, non ? Non, très sérieusement, je les ai vraiment, vraiment beaucoup utilisé dans un cours laps de temps. Genre, 2/3 fois par jour. Mon clitoris n’en peut plus et ma libido a disparu. Le pire c’est que… Je ne trouve même pas ça si géniale que ça, les sextoy. C’est chouette, c’est sûr, mais, comment dire… J’ai l’impression que je me masturbe presque de façon mécanique là…

Oh, ah oui, il y a autre chose qu’il faut que je vous raconte ! Donc j’ai cette obsession pour l’anal qui me restera sans doute toute ma vie, et j’ai aussi beaucoup utilisé mes sextoy dans cet orifice là, et maintenant je pense que si je couchais avec quelqu’un pour de vrai, honnêtement il y aurait aucun problèmes. Je suis plus vierge de nul part et waouw ça fait drôle de dire ça !! !

Dans le registre "tu as des problèmes, ma grande", vous savez sans doute probablement que je suis boulimique. Bon il se trouve que… Les choses sont compliquées, et je n’avais pas perdu beaucoup de poids jusqu’à présent mais on dirait que ça commence à venir. Quand je me regarde dans le miroir maintenant, je ne me trouve plus aussi horrible qu’avant. J’ai même sérieusement envisagé de prendre des photos de moi pour les balancer sur internet, ou même de refaire une vidéo du même type que celle de moi qui se ballade par là.

Si jamais on en arrive à un stade où je deviens vraiment mince, je vous jure les gens je me lance dans le porno, je plaisante pas. Toutes ses filles qu’on voit dans les millions de vidéos qui peuple la toile, vous croyez qu’elles aiment le sexe autant que moi ? Elles sont prêtes à écarter les jambes devant une caméra, donc elles ont plus de cran que moi, ça c’est indéniable, mais est-ce qu’elles aiment vraiment ça ? Parce que moi, je suis sûre que j’aimerais ça. Je ferais une super actrice putain. J’aurais même pas besoin de jouer, de simuler ou quoi que ce soit. Sérieusement, cette voie m’appelle. Peut-être un jour. J’espère.

Je veux dire, pourquoi est-ce que j’aurais des sentiments aussi fort pour des filles si je n’était pas lesbienne ? Mais d’un autre côté… Pourquoi est-ce que les pénis m’excitent autant si je ne suis pas hétéro... ?

Si ma chatte et mon cerveau voulaient bien coopérer pour une fois dans ma vie, ça serait beaucoup plus simple, putain !

Parce que là… Là je ne sais plus quoi penser du tout. Quand on me demande si je suis lesbienne, je m’offusque, mais quand on assume que je suis hétéro, je me sens offensée aussi ! Un jour je suis lesbienne, l’autre hétéro, l’autre bi… @__@ Honnêtement ça change environs 5/6 fois par jour. Je ne suis pas cohérente. Je ne l’ai jamais été mais là, je trouve qu’on atteint des sommets sérieux.

J’en suis venue à rêvasser d’être une actrice pornographique pour avoir toutes les queues que je veux et une petite amie à côté dans la vraie vie pour… L’amour.

À priori, je tombe très facilement amoureuse des filles. Je vous passe les détails de ma vie actuellement, mais au niveau émotionnel je suis sans dessus dessous, et pas seulement à cause d’Emma. Donc, je peux plus du tout nier le fait que j’aime les femmes, au moins sur le plan émotionnel. Là c’est… C’est juste plus niable. Je peux plus me mentir à moi-même, je suis et j’ai déjà été très très amoureuse de filles.

Et jamais d’homme.

Mais par contre, j’ai jamais vraiment souhaiter faire l’amour avec des femmes, alors que des hommes…

Je suis la bisexuelle la plus bizarre du monde. Enfin si je suis bi.

Oh well… C’était à prévoir, avec quelqu’un comme moi aussi.

Enfin, pas tout à fait en plastique. J’en ai acheté 2, l’un est une réplique de pénis tout ce qu’il y a de plus normal et l’autre est en verre. Franchement, ça a révolutionné ma vie… Mais je vous en dirai plus plus tard parce que je me sens d’humeur très bavarde là tout de suite…

Ils devraient arriver dans moins de deux jours, je ne vous dit même pas comment je suis excitée xD J’ai vraiment hâte !